Tormenta y primavera.

La poesía se ha ido de mi piel a tu boca de mi boca a tu piel de mis manos a ti... Cariño, eres poesía, y yo, poeta, te quiero y te anhelo y te respiro y te indago y te sientes tan puro, traslúcido, benevolente...  tan no yo,  tan no para mí pero estás conmigo,  y yo me estiro, y me extiendo a ti y me habitúo y me sujeto a las mejores maneras de caminar pero tropiezo y tropiezo y te vienes conmigo y mira cómo estás... tan roto, cansado y magullado.  Ya casi no te escuchas, amor, ¿Te escuchas?  Ya casi no te quedan fuerzas... dime tú, ¿Qué te queda?  Hablas tan bajito... Ya tus palabras se resbalan de tu boca y caen a la cama y allí se quedan. Y yo me permanezco inmóvil, dándote la espalda porque no tengo nada que decir, porque siento que no tengo mirada con qué mirarte porque siempre es lo mismo. ¿No es así? "Siempre es el mismo procedimiento." Ya me da pereza decir "Lo lamento", "Lo siento" o cualquier disculpas ...

Pienso, no estás aquí, y me quiebro... Tomar aire no me sirve en lo absoluto, sigue siendo aire sin ti... Tengo miedo de que me extrañes, si, y de que me necesites, y de la inmensidad de tu amor, por supuesto. ¿Qué te puedo decir? Es más grande que yo. Pero, amor, congelo el júbilo por días de tan sólo pensar en mi ausencia dentro de ti, en que me des cabida en el frío vacío de tu olvido. ¿Qué te puedo decir? Mis rodillas no pueden con el peso de éste miedo.  Tengo miedo de que me extrañes, y no.  Tengo miedo de que me ames, y no.  A pesar del miedo, no te quiero lejos. Y ese es justo el problema.

Había una vez un cuento. Pero dejé de creérmelo. Eva López

El pasado es algo que nunca suelto, lo lamento. Pero es porque es lo que soy, lo que recientemente he sido, lo que recientemente he llorado, y por lo que aún me duelen mis dedos que han escrito tanto al respecto. Necesito que comprendas eso, que aún soy pasado. Que parte de mí es pasado sin vos. Pero también quiero que entendás que sos mi presente. y que necesito tiempo para copes mis recuerdos, para que todo sea de vos... Recuerdos desde los más presentes hasta los más lejanos. Y ni hablar del futuro...

¿Qué haces respirando?  Maldita idiota. Van a abandonarte, no lo dudes.  Por problemática, por tóxica.  Por todo lo que has sido y por lo que siempre serás.  ¿Te soportas siquiera?  Mira atrás, han pasado los años y no tienes absolutamente nada.  No has hecho absolutamente nada, no has ganado un carrizo.  Problemas tras problemas dramas tras dramas... ¿Te divierten?  Coloca eso en tu currículo, a ver si te sirve de algo.  No haces más que destruir para escribir alguna que otra idiotez.  No haces más que existir de una mísera manera, porque, por supuesto, es la única manera que conoces de existir... ¿Por qué no nos ahorras energía a  cada uno de los testigos/espectadores/marionetas y terminas todo este teatro de una vez por todas?  Maldita cobarde.  ¿Cuándo será el día en el que, por fin, le coloques fuerza y movimiento al cuchillo cuando esté en tu yugular? Tantos años...  ...

Estoy tan cansada de correr... A veces pienso en tirarme al suelo, en quebrarme y quedarme allí por días, semanas o meses,  no me interesa. Pues veo mejor esa opción a... quizás sólo quizás tenerte a través de rendijas de tiempo a través de pantallas a través de letras siempre a través de ... porque no podría sólo tenerte y ya. Pero el piso está frío, y mi alma -gracias a, o a pesar de ti- no se siente quebrada nada y no quiero quedarme aquí por días sin ti, mucho menos semanas, o meses... ... A menos que ya no pueda hacerse nada al respecto.

No tengo ni la menor idea cómo es que a  miedo  le pareció buen plan  tocar mi ventana a las 2 de la tarde, mientras yo intentaba hacer un informe para fundamentos de mercadeo. ¿Qué demonios haces aquí? Estoy algo ocupada...     Ay, cariño, nunca estás ocupada, siempre estás pensando, sino, no estuviese acá. ¡No estaba pensando en ti!     No... Estabas pensando en él. No eras tú quien debía aparecer.    Si planeabas que amor se apareciera con esa cobardía tuya, no te imaginas lo errada estás.  ¿Qué cobardía?     Dime, ¿Qué pensabas mientras yo tocaba tu ventana?  Nada...    Sabes que si no me lo dices, lo haré peor. ¡Son cosas de paso!     Se suponía que yo iba de paso, y me abriste la ventana. Idiota yo, como siempre.     Cobarde... La cobardía también va de paso. Así que lárgate.     Sabes que no me iré. Sabes que así ...

Si no soporto que te vayas a casa porque debo esperar al menos 17 o máximo 24 horas sin verte...  ¿Imaginas cómo estaré en el momento de la despedida?  Es decir la verdadera despedida... Que espero no sea una verdadera despedida, pero, ¿podrías decirme con seguridad que no lo será?  ... Amor, pienso en ti, y en los besos que me das antes de irte a casa, esos que dejan la sensación en el cuerpo... Como ya dije  "aunque ya esté acostada en mi cama y tú ya te hayas ido, con eso me quedo con una parte de ti hasta que te vuelvo a ver al día siguiente." Tras todo esto, lo que quiero expresar, cariño, es mi temor por el día de tu partida...  ¿Alcanzarán los besos, llantos y risas y caricias para lidiar con el tiempo... sin ti? Quizás esté divagando... Quizás falte demasiado para ese acontecimiento.  Pero el problema es justo ese "quizás" antes de cualquier expresión.  Hay días en los que pienso que me quedan unos meses contigo.....

¿Escuchas eso? Como nuestras pieles se susurran el deseo de permanecer, de fusionarse y ser una. En el tacto ellas se miran, y se besan, y se rozan, y se tocan...  Nuestras pieles sienten devoción una por la otra.  Diría que aprendamos a ser pieles, que aprendamos a sólo sentir pero es que siento que en realidad nuestras pieles aprendieron de nosotros porque sabes que tú y yo somos así ... puro sentir. Tú y yo somos uno, que sumado con el amor, da infinito.  Mi piel se eriza para decirle a tu piel que es tuya irremediablemente tuya.

Con la intensidad de nuestros besos, miradas, y caricias, cariño, creo que hacemos el amor en todo momento.  Cuando lleno tu cuerpo de besos, cuando lleno tu rostro de caricias. ... Carajo, es que me sorprende que no te des cuenta... Hacemos el amor incluso cuando te miro.  ¿Qué no notas el fuego en mis ojos? Por dios, si yo veo claramente el deseo en los tuyos...  Y cuando te sonrío, y te tomo de la mano, cuando me preocupo por ti (allí, incluso, te digo "te amo") . Cuando te digo "idiota",  y finalizo en tu boca, queriendo ahogarte de amor para que no huyas a ningún lado, porque de seguro hice un chiste malísimo antes... Cariño, no podría cansarme de nada de esto, porque sería cansarme de la naturalidad del amor. 

¿Eres idiota, o te haces? Cariño, a besos te he dicho que eres más de lo que pude haber ansiado toda mi vida.  Debes aprender a escuchar a mi piel. Cuando me tocas, cuando me acaricias... Esa sensación me queda por días, lo juro, y recordar es cerrar los ojos por inercia y esbozar una jodida sonrisa que me delata ante el mundo que pienso en ti. ¿Cansarme de las pláticas, del sarcasmo, y de los besos incansables?  ¿Bromeas? Sería cansarme de tus hermosas pestañas, y de tu ademán de mover todo tu cuerpo al reír y decir "maldita- sea" antes de la última carcajada. Cariño, no podría, no podría cansarme de tu hermosa manía de abrazarme de la nada y llenarme de "te quiero-s"el cuerpo, y mucho menos de que me beses sin temor con todo tu ser antes de irme, lo haces con tanto de tu alma que juro que, aunque ya esté acostada en mi cama y tú ya te hayas ido, con eso me quedo con una parte de ti hasta que te vuelvo a ver al día siguiente. Sigo en ésta vida...