Tormenta y primavera.

Si estás asustado es porque algo fuerte te está pasando. - El lado oscuro del corazón.

*Voces fuera de la ventana* - Miren a la niña... - ¿Qué pasa?  - Está llorando. - Es usual en ella, ¿qué te sorprende?  - Pero está sonriendo. - Sí, también, siempre que llora se echa a reír. - No, no me estás escuchando. No está riendo, está s o n r i e n d o. Mírala. Incluso, creo que brilla. - Creo que estás exagerando. - Que no, que no exagero, que está sonriendo y está buscando un sweater en vez de algún vidrio. Y se lo está colocando, y no se está hiriendo... ... ... ... *conversación con su ángel mujer* Que hermoso, estás llorando de felicidad. Puedo sentirlo. Finalmente...  ¿No llorabas así desde sus 15 años? No, en mis 15 años quise llorar porque mis padres lloraban, pero no lo logré.  Realmente, realmente, es que no recuerdo cuándo fue la última vez que lloré sintiéndose así. Pero sí he llorado de ésta manera, lo siento recuerdo lejano, como de niñez, aunque tal vez haya sido hace poco, le recuerdo lejos. Felicidad y miedo, la

Nunca había saboreado esa clase de dolor. - Las palabras que más duelen son aquellas que piensan que nunca serán leídas. -No por ti- - Las palabras que más duelen son aquellas que nunca pensé leer. - No de ti-

He vuelto a las corridas, a la huida y a la desesperación. He vuelto a vivir mi día a día apresurada, sintiendo que me persigue el tiempo, que cada día que pasa está más cerca de quitarme lo que me hace feliz. No me parece justo en ningún puto aspecto. Pero debo lidiar con eso, ¿No es así? Porque sino, sería renunciar a un posible... Y ese posible es el que quiero para toda mi vida. Y sé que no debería, es decir, ¿Qué ser racional se aferra tanto a un "posible"? Maldita sea, no debí, no debí, no debí nunca fiarme de esa sonrisa, ni de esos chistes sacados de los 90. Tanta felicidad pasa factura, siempre lo he dicho. ... ... *Voces internas* ¿Que acaso no has aprendido nada, mi niña? Te he dicho que te escondas, y no escuchas. En vez de eso, te desnudas. ¿Qué piensas hacer, querida, cuando se vaya? ¿Crees que tu piel lo resista? ¿Crees que tu mente débil, idiota, soporte tanta ausencia? ¿O te piensas vengar del tiempo? ¿O te piensas vengar de ti

Creí haber hecho las cosas bien, pero que fastidio mirar atrás y notar que vivo en esas. "Ésta vez sí, ésta vez sí, ésta vez sí, ésta vez sí,  ésta vez..." No sé apreciar lo que tengo, nunca, nunca he sabido caminar sintiendo el suelo, observando, cuidando  un paso tras otro, no... Usualmente voy corriendo, o saltando, y cayendo, y escupiendo en la herida, y huyendo, y sangrando, y sangrando, y...  sangrando desde dentro todo lo que busqué de una u otra manera, lo que acepté de una u otra manera, lo que dejé que colisionara de una u otra manera, lo que ocasiono, lo que sueño. Maldita sea, sangro lo que sueño y lo que grito, y me temo, y luego lo veo suceder y no me muevo, y no me muevo, y... Maldita sea, mis piernas me duelen, la sangre que veo correr me duele. ¡Maldita sea! Vivo inmóvil al borde del abismo, en el risco respiro el vacío que hay frente a mí, y no miro hacia los lados, y no construyo un puente, y no nada, sólo respiro lo que se avecina y allá voy..

Elegiste el peor concepto de justicia... Quisiera decir que has aprendido bien, pero no recuerdo haberte mostrado mis cartas. Maldita sea ¡Creí que no podrías! ... -Miento- En realidad ni siquiera pensé en la posibilidad, porque no eres así  -no te veía así- . ..  Pero es justo, ¿Cierto? Tampoco me veías así. Que hermoso que nos fallemos así.¿No te parece? ¿No te asusta? Porque me asusta... Yo equivocándome, y tú vengándote. Cuidado, apenas vamos iniciando, y soy como ese pequeño que copia todo lo que ve. La justicia es preciosa, querer ver a alguien que "te importa" sangrar es otra cosa.  Ni siquiera es a la venganza a quien le temo, sino a ti.  Pero seguimos, es decir, todo está bien, ¿No es así?  Tú también me temes, porque sé que me temes. Siento que me abrazaste con una lanza en la superficie de tu pecho para hacer un hueco en el mío... Pero no importa lo que yo sienta, tú ya lo has sentido con mi tropiezo. ¿O me equivoco?

¿Por qué las personas tienen esa idea de mierda de que la decisión de morir es fácil y sencilla? Malditos ignorantes del dolor, si de verdad sintieran, al menos... Lo supieran. No decidimos hacernos daño porque queremos seguir viviendo de esa manera, sino porque no sabemos de qué jodida manera morir. Es como esa fantasía de volar que te aterra... Pero acá nuestro peligro no es morir, sino seguir vivos.  La idea del suicidio es deliciosa, ¡Claro que sí! Pero no es sencillo empujar el cuchillo tan fuerte. ¡Porque no! No es sencillo tragar tantas pastillas, porque con cada una es un pensamiento... Y, mamá, por si no lo habías notado, no sé hacer esa clase de nudos. Sino, quizás ya no estaría aquí. Pero tranquila, algún día.. Tú sólo sigue pidiendo que lo haga y no me costará casi nada lograrlo. Mientras, elijo intoxicarme con nicotina y alcohol. Mientras, elijo no darle a mi cuerpo lo que necesite. Mientras, los niveles de mi hemoglobina y serotonina estarán algo

El agobio de seguir viva me da los buenos días varias veces a la semana. Mis puños no me alcanzan para saciar la impotencia de no poder simplemente elegir ya no estar. Quiero un jodido botón de autodestrucción. ¿Sería tan difícil de conseguir? No quiero prendas, no quiero nada que brille, no quiero maquillaje, no quiero nada que distraiga, no quiero colocarme una sonrisa, no quiero maquillaje. El agobio de no tener el valor para quedarme en medio de la carretera me da las buenas tardes varias veces a la semana. Y el agobio de seguir viva me da las buenas noches cada vez que voy a dormir.