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Adulting?

Algunos simplemente son más débiles. Algunos simplemente se sienten más vacíos. Todos luchan y trabajan por hacer lo necesario para mantener sus piezas unidas. Es como cuando corremos... No nos quedamos sin aire hasta que paramos, luego de tanto. Al parar de correr nuestro cuerpo asimila el cansancio que ha acumulado y el aire que necesita tomar. Así que, todos luchan y trabajan y siguen y siguen para mantenerse... ¿Firmes? ¿Para no caer? Para no darse cuenta lo que les falta. Y cuando paran... Se dan cuenta del vacío que llevan. Del peso que llevan. Y que no pueden con tanto. Y a veces no paran, a veces sólo  inhalan y se quiebran. Al dejar de respirar se deja de pensar, y cuando inhalamos con conciencia, nuestro cerebro nos muestra lo que estuvo ausente por tanto tiempo. Algunos simplemente son más débiles. Ahora explíquenme, ¿Cómo convencer a un débil de seguir, cuando no quiere seguir?  ¿Cómo hacer que alguien deje de llorar por su pérdida? Cuando su pérdida es sí misma. Su
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La tierra de nunca jamás.

He tenido... Todo este cambio, todo este cambio que me dejó sin nada, sin nadie. Now I'm homeless. No pertenezco donde estoy ahora, y sin embargo, ha pasado tanto tiempo que, estoy segura que dejé de pertenecer a mi lugar de origen. No extraño a nadie, no pienso en nadie... Sólo soy yo y el tiempo que pasa y pasa y la espera de que algo ocurra, que haya de pronto un giro que me haga ver todo con más claridad, que haya de pronto un cambio, un suceso. Algo. Hoy es sábado. Y lo sé porque acabo de ver el calendario. No tenía idea sino hasta hace 5 minutos que hoy, el día que estoy viviendo, el día cualquiera que estoy viviendo es sábado, y estoy pensando que mañana será otro día cualquiera que será domingo, pero que seguramente mañana no tenga idea que será domingo, a menos que vea otra vez el calendario. Será otro día cualquiera en el que seguiré sintiéndome del mismo modo... En nada. Con nada. Cualquiera. ¿Es esta es la vida que elegí? ¿Cuántos meses, o años han de pasar para d
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No puedo volver a casa.

Estamos frente a un problema, pero no sé a qué clase de problema… Estamos cada quien en su esquina y mientras espero que digas algo ante mi reclamo, lo que te sale decir es que no sabes qué decir. Te disculpas conmigo pero no sabes qué hacer. Me dices que me amas pero me dices que no sabes qué hay acá... Pues te digo lo que hay, amor… Una gran brecha abriéndose camino entre mis ganas de amarte y tu manía de no aceptar las mías. ¿Te consideras muy normal entonces? Porque no lo eres, en lo absoluto. Eres un "no quiero nada que pueda sobrar" y yo soy tan "que sobre todo, mientras más, mejor" Hacen falta palabras, amor, en exceso. ¿Cómo me quieres explicar eso de que si una relación falla es por falta de comunicación si tú no sabes siquiera lo que es eso? Tú no te comunicas, tú mandas tus peticiones u opiniones en clave morse. Mientras menos digas, para ti es mejor. Pero cómo puedes expresarte sin explicarte? Y cómo puedes explicarte y asumir que todo el mundo te entien
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No sé lo que hago.

Realmente estos últimos meses han estado pasando sin que lo note, y eso me ha llegado a asustar un cojon y medio. ¿Desde cuándo dejo pasar tanto tiempo sin sentarme a analizar lo que siento y plasmarlo a letras? No entiendo nada de lo que sucede ahora mismo... Estoy a 3 días de distancia -en bus- de mi hogar. Y no hay vuelta atrás, ¿Saben? Las razones, pues: 1ero. No tengo dinero para regresarme. 2do. Aunque tuviese el dinero… no tengo ningún futuro allá más que el de volver a depender de mis padres. Que, claro, es lo único que me hace falta acá . Mis padres, mi familia. Y claro, esa comodidad de individualidad. Porque, vamos, aunque todo sea súper guay (el hecho de vivir con tu pareja, la cual quieres mucho) pues uno siempre necesita su espacio, ¿saben? En estos momentos, por ejemplo, mi novio está a mi lado… Pero claro, dormido. Porque ni en pedo podría escribir así con él leyendo todo lo que pienso. Porque… No lo sé. Es decir, no tengo rollo con que lea esto después que
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¿Te vendiste, o me vendaste?

No entiendo… Recuerdo al inicio de todo, Y, es decir… ¡No estoy loca! Podría jurar que te gustaban mis besos y mis caricias, y mi manera de expresarme en todo tu cuerpo. Recuerdo que te saboreé del todo y recuerdo que te hice reír hasta más no poder. Entonces... Cómo me dices ahora que te parece extraño el hecho de que, no lo sé, lama tus dedos, por ejemplo...(?). O que no te gusta cuando te acaricio los labios con mi lengua, o siquiera esos besos en el cuello. ¿Cómo me dices a éstas alturas que los besos en el pecho te parecen extraños cuando un día me dijiste que te encendía? Entonces, dígame usted, señor que no conozco, ¿Qué lo enciende? Porque ya empiezo a pensar que soy totalmente yo el problema. O la idea de mí que ya se desvaneció de usted o algo por el estilo. Porque claro que podría pasar… Ya sabe, el hecho de que, de pronto, yo le dejase de gustar. Es decir, ¿Qué le gusta de mí entonces si no es mi manera de amarle? Entonces... Al incio de todo, cariño… ¿Te vendiste, o me ven
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¿La primera y última?

Hoy ha sido un caos... Quizás sea por el aura de mal genio que tenía desde un principio. No lo sé, pero... Casi me vuelo un dedo. Literal, estaba picando algunas verduras y de pronto simplente el cuchillo se deslizó por mi dedo como debía haberse deslizado por aquellas ramas mixtas que estaba cortando. Y bueno, nada, vi mi piel abrirse en dos y una parte colgando. Mentiría si les dijese que me dolió, porque realmente no fue así. Simplemente estaba sangrando y sangrando y sangrando... Levanté el pedazo de piel y pude ver mi tejido tan vivo... Sólo pensé: "Si ésto no me dolió en absoluto, ¿Por qué he pensado tanto en desgarrar mi maldita garganta después de todo?" No lo entendí, pero es eso mismo, es que nunca me había hecho tal herida en el cuerpo. Las cicatrices que llevo en mis piernas y parte de mi abdomen sólo son cortadas a relieve. He visto sangre en mi piel como unos rasguños muy fuerte, nada más, ni nada menos. Y bien, hoy ha sido un caos, porque mis pensa
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Se nos deslizan las estrellas...

Se me deslizan las lágrimas...  Las intento detener con mi sweater, con mis manos, con mi cuerpo rígido, con mi mente en furia...  Y no, es imposible.  Es una tontería, ¿Cierto?  Así lo podrán ver.  Así me podrán ver.  Sin embargo, tras las paredes de su habitación, están igual que yo: Desolados, atajando la respiración para que nada brote de sus párpados.  Apaguen las estrellas hechas de luz que en éste universo sólo brota la tristeza.  -Así brillamos nosotros... con nuestras lágrimas de dulzura temor, furia y locura...- todo es amor
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